Natale coi mortacci tuoi
101 modi per...#2

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Continua (da qui) l'elenco di tutto quello che avreste dovuto fare per rendere accettabile il cenone natalizio con i parenti ma non avete mai avuto il coraggio di confessare a voi stessi.

35) Affrancatevi in anticipo trovando una motivazione credibile. Ad esempio “Ho dimenticato una ragazza ammanettata al mio letto”.

87) Se vi regalano una cravatta identica a quella che state indossando, ringraziate dicendo “Avevo proprio bisogno di un perizoma che facesse pendant”.

9) Esibitevi nell’imitazione di vostro nonno dipingendovi la sua faccia sulle chiappe.

237) Regalate a vostro nipote un autografo di Maurizio Costanzo. A meno che vostro nipote non sia Maurizio Costanzo.

0) Se siete voi gli ospiti, convincete gli invitati che non c’è nulla di più natalizio che imbiancare la casa.

14) Abbandonatevi agli aneddoti nostalgici sulla famiglia: raccontate di quando vostro nonno vi ha molestati.

41) Piazzatevi davanti a un’immagine religiosa e parlate al contrario.

414) Coinvolgete tutti in un entusiasmante gioco dei mimi. Ispirato ad Abu Ghraib.

4141) Gareggiate a buttar giù brandy col vostro cugino dipendente da Roipnol.

0.5) Ripetete ossessivamente che sentite odore di gas.

58) Complimentatevi con vostra cognata per il vestito: “Così quest’anno lo fai tu, Babbo Natale?”

96) Lamentatevi che la carne è così dura che preferireste mangiare il tavolo. Ed iniziate a mangiare il tavolo.

15) Convincete vostra nonna che siete la reincarnazione del feto che lei ha abortito cinquant’anni fa.

48) Se i giochi di carte vi annoiano, scommettete la verginità di vostra figlia.

72) Stringete amicizia con la cuginetta di 8 anni, giocate con lei. Strizzate l’occhio ai parenti mentre la seguite nella sua cameretta e vedete che succede.

3) Assentatevi per un minuto, chiamate i carabinieri dal telefono di casa e parlate di un cadavere rinvenuto in garage. Date l’indirizzo e il nome di chi vi ospita.

30) Regalate un alcool test a tutti.

40) Presentatevi con una maglietta degli Iron Maiden sopra la camicia.

50) Per tutto il giorno, parlate in rima e cantando, come in un musical.

90) Aspettate il momento in cui tutti ridono, scherzano e fanno bei discorsi, quindi alzatevi col bicchiere in mano e proponete un brindisi alla figa.

900) Annunciate di aver scoperto di avere un tumore, poi chiedete ancora un po' di pandoro.

9000) Parlate di libri e cinema svelando tutti i finali che conoscete.

85) Fate pipì contro l'albero.

6) Chiedete in casa se potete vedere una cosa su Internet, e formattate il computer.

63) A tavola cercate di portare il discorso sui "limiti della satira".

(continua...)

Cazzo, faccio il 90% delle robe elencate.

sei un genio...quella dell'odore di gas la userò sul serio.

Lo 0. Farò lo 0.

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