Natale (e Capodanno) con i mortacci tuoi...#4

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Troppo presi dal realizzare i vari consigli, ci stavamo dimenticando che il Natale è passato e che una nuova dura prova si avvicina. Il capodanno. Ecco l'ultima miscellanea, l'ultimo giro di giostra, l'ultima sigaretta, l'ultima quel cazzo che vi pare. E stavolta complici anche Fed-Ex e Silas Flannery.

100) Presentatevi in netto anticipo, coi vestiti tutti impolverati, sostenendo di essere il Fantasma del Natale Passato.

101) Paarlaate coooon estreeema leeenteeez-za.

102) Intrattenete la famiglia con il gioco delle tre carte.

f) Prendete il nonno e chiedete a qualcuno di scattarvi una foto insieme. Il nonno
lasciatelo normale, ma voi mettetevi in posa di schiena.

8) Presentatevi con le sopracciglia rasate.

l) Parlate a chi vi sta di fronte guardandolo non negli occhi, ma dietro la testa.

sedici) Mostrate orgogliosi il vostro ultimo tatuaggio raffigurante Bin Laden che si scopa uno, o una, della famiglia.

iii) Insistete, animatamente e contro ogni evidenza, che è il pandoro a contenere tradizionalmente uvetta e canditi.

103) Regalate un crisantemo a ciascun invitato lasciando intravedere, mentre glielo porgete, la fondina sotto la giacca.

CX) Urlate soddisfatti “Scopa!” ogni volta che il banditore del mercante in fiera chiama una delle vostre carte, pretendendo il montepremi quando sarete rimasti senza.

2 ) Parlate senza mai utilizzare le lettere P, A, B.

Ugo) Lasciate a casa vostra moglie/vostro marito, e presentatevi con Ozzie Osbourne.

Trentasei) Affettate il torrone con tutta la scatola.

4) Ogni volta che vostro cugino vi si avvicina, annusate vistosamente l’aria e controllate la suola delle scarpe.

Quasi 5) Se qualcuno vi scatta una foto col cellulare, sottraeteglielo con irruenza e scaraventatelo a terra.

19) Rivelate a vostra madre che siete stati adottati.

19) Rivelate a vostro padre che è stato adottato.

19) Rivelate a vostra madre che siete stati una madre.

19) Rivelate a vostro padre che siete stati.

19) Nel bel mezzo del pranzo, raccontate della rettoscopia effettuata pochi giorni prima. Scendete nei minimi dettagli e mimate con passione.

∀) Quando vi fanno una domanda rispondete con cortesia ma a quella precedente.

) Spettegolate malignamente di vostra cognata. Parlando con vostra cognata.

150-25%) Arrivate vestiti da arabi, raccontando del vostro viaggio a Kabul e dichiarando che se tutte le donne non indossano il burqa farete saltare la casa con il tritolo che avete addosso.

4-a, come se fosse Pino) Parlate a vostro cognato di come vi siete scopato sua moglie durante il suo turno notturno domenicale che aveva accettato per comprarle una pelliccia.

1) Scopate tutti i presenti.

2) Arrampicatevi a centro tavola, annunciate uno strabiliante gioco di prestigio ed eiaculate in faccia ai commensali.

3) Dopo un breve sondaggio radunate tutti i nipotini fan di Harry Potter e invitateli sguaiatamente a giocare con la vostra bacchetta.

4) Incendiate un peto.

5) Impugnando il trinciapollo, esibitevi nell’imitazione di Jack Nicholson in Shining.

6) Intavolate con lo zio sacerdote una discussione sulla verginità di Maria.

7) Presentatevi con i pantaloni calati, il membro eretto e con la massima serietà annunciate: “Buonasera, sono lo Spirito Santo”.

8) Servite in tavola un pandoro farcito alla crema, e con noncuranza spazzolatevi le briciole di pandoro dalla patta.

9) Usate le statuine del presepe come bersagli per il tiro alla cerbottana, scrivendo sopra il bambinello “100 punti” con l’indelebile.

10) Cantate “Astro del Ciel” con i rutti.

69) Infilate di nascosto nella giacca di vostro cugino una foto abilmente ritoccata, in cui sua moglie spompina il nonno.

0,001) A tavola, tra i tortellini in brodo e il cotechino con le lenticchie, conversate coi commensali tagliandovi le unghie dei piedi.

@) Coinvolgete tutti in un gioco dei mimi. Categoria film: unite pollice e indice in un cerchio e passateci ripetutamente dentro e fuori un dito dell'altra mano. Oppure direttamente il cazzo.

(<>) Arrivate puntuali, salutate tutti, poi con la scusa di andare in bagno nascondetevi in giro per casa. Saltate fuori a fine giornata facendo finta di niente. Consigliabile premunirsi di panini e birre da tenere in tasca.

;-) ) Insistete a voler recitare una preghiera prima del pasto. Quindi ringraziate il Signore per tutto il cibo, per la splendida giornata, per l'affetto dei vostri cari, per avervi donato una minchia di 35 centimetri. Andate avanti più che potete e concludete con un bestemmione.

101) Mangiate molto pesante la sera prima. Liberate lo sfintere.

97bis) Quando vengono aperti i regali che avete fatto voi tappatevi le orecchie e correte a mettervi al riparo

97ter) Rientrate in tempo per il regalo del padrone di casa. Regalategli un ordigno

Ժ) Al momento del primo brindisi urlate “A morte gli infedeli!” e cercate di sgozzare la nonna

1) Presentatevi con 2010 candeline e pretendete di metterle sulla torta

π) (per lei) Dite a tutti che avete preparato una recita natalizia, staccate il crocifisso dal muro ed esibitevi in una riduzione teatrale de L'esorcista

)) Registrate i lamenti di una persona imbavagliata sull'ipod e mettetelo dentro un enorme pacco dono

213) A metà della cena chiedete con insistenza un caffé e in attesa che venga preparato mettetevi a dormire sul presepe

n) Entrate in cucina e proclamatene l'indipendenza. Per dimostrare le vostre ragioni leggete tutto il testo della Carta delle Nazioni Unite

9) Prendete la parola per un brindisi e annunciate a vostra moglie che volete divorziare

G2) Al momento dei regali spogliatevi e regalate un vostro indumento a tutti i presenti

=) Presentatevi con una super8 e filmate tutto senza dire una parola. Se siete Enrico Ghezzi

Rivelate a vostro padre che è stato adottato. Da voi.

...il pandoro farcito mi pare un ottima idea. come sempre geniali

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